|
Разговаривают две женщины. Одна спрашивает: — Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы? — Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад, решили поэкспериментировать и поехали отдельно. — Ну и что, понравилось? — Да, мне понравилось. — А мужу? — Не знаю, он еще не приехал обратно. Так выпьем же за то, что бы и спустя много лет, вас не тянуло на такие эксперименты! Встретились две подруги. — Тебе муж изменяет, завел любовницу, а ты не как не реагируешь! – говорит одна. — Видишь ли, при нашем нынешнем материальном положении мы можем себе это позволить! – отвечает другая. Выпьем же за благосостояние и большие возможности! Жена одного мужчины имела много любовников. Каждую ночь она проводила с одним из них. Долгое время так продолжалось, и вот один из друзей мужа не выдержал и говорит ему: — Сколько можно? Запрети ей уходить по ночам из дома. — Да, я так и сделаю, как только ее увижу, – отвечает мужчина. Давайте выпьем за жен, которые каждую ночь проводят дома! В тюрьме в камеру приводят новенького. Все собрались вокруг него и начали расспрашивать: — Ты как сюда попал? — Да, по рассеянности. — Как это? — Хотел невесту украсть, а успел – только приданое. Женщина хвастается перед знакомыми: — У меня такой зять хороший! Купил мне недавно сразу два телевизора. — А почему два? – долго думали знакомые…. — Теща сказала мне, что за телевизор полжизни отдаст! – прояснил ситуацию зять. Муж разворачивает покупки и возмущенно говорит жене: — Что за рубашку ты мне купила? Посмотри на размер, она, наверное, на двухметрового верзилу… — Не могла же я допустить, что бы продавцы догадались, за какого коротышку я замуж вышла… – ответила жена. Парень пришел к отцу своей девушки свататься: — Почему Вы не хотите отдать в жены мне свою дочь? – спрашивает он. – Ведь я не пью, не курю, не гуляю, в карты не играю и, вообще, положительный. — Именно поэтому. Я не хочу, что бы всю оставшуюся жизнь мне Вас ставили в пример. Встретились двое мужчин: — Как жизнь? – спрашивает один. — Да, не очень… – отвечает другой. — А что так? – интересуется приятель. — Жена с тещей совсем запилили. — Да ты приди домой, стукни кулаком по столу: » Кто в доме хозяин? » – советует мужчина, – А перед этим прими для храбрости. Так и сделал. Только теща и жена принялись его «пилить», пошел, выпил для храбрости и – Бабах! – по столу кулаком: — Кто в доме хозяин? — Чего-о-о-о? – встает жена, руки в боки. — Чего-о-о-о? – встает теща и на него… Мужчина тихим голосом: — Ну вот,… уже и спросить нельзя? Одесса, Деребасовская. Идет молодой джентельмен, видит нищего на обочине: — Вот, возьмите, – и протягивает ему 10 копеек. – Больше дать не могу, я недавно женился, извините. Нищий возмутился: — Нет, вы видели этого фраера, он женился. Таки что, теперь мне содержать его семью? |